Выбирая друзей
Пока ребенок еще маленький, вы всюду водите его за руку,говоря, что делать нельзя, а что можно. Но долго такпродолжаться не может, ребенок растет и уже вы не можете егоуговорить пойти с вами, да и к вашим словам он все меньше именьше прислушивается. Что же делать, оградить ребенка великойКитайской стеной от внешнего мира невозможно, да и ненужно,ведь ему необходимо общение со сверстниками, ему необходим опытподбора друзей. И если вы его загрузите занятиями в секциях икружках, это все равно не убережет вашего ребенка, он скореебудет похож на тепличное растение, которое в обычных условияхпогибает. Вот и ваш ребенок, не научившийся выбирать друзей,может оказаться в очень неприятных для себя ситуациях. Но неследует переходить и в другую крайность, когда вы говоритеребенку, что он уже взрослый и может сам выбирать себе друзей.А как определить этому маленькому человечку, которому от роду 5-- 7 лет, кто для него друг, а кто враг, когда и опыта у негонет и оценить, что хорошо и что плохо, он не всегда может. Лучше если вы в отношениях с ребенком найдете золотуюсередину: когда вы вроде бы не ограничиваете его знакомства, номежду тем зорко наблюдаете за ним, успевая вовремя подсказатьправильное решение. Не нужно думать, что золотая середина вашихс ребенком отношений придет сама собой. Если вы с первых летего жизни проявляли неподдельный интерес к его делам ипроблемам, советовались с ним (см. Поговори со мною мама),ребенок будет придерживаться с вами той же тактики общения.Например, вы мастерите что-то для дома, и самые несложныеработы доверяете ребенку, не ругая его за то, что он сделал нетак, а помогаете ему исправить ошибку. Купив новую вещь ипримеряя у зеркала, всегда интересуетесь мнением вашей дочери,нравится ли ей; а пригласив к себе или побывав в гостях, всегдаспрашиваете ребенка как им понравился тот или иной человек,т.е. вы с малых лет приучаете ребенка к тому, чтобы он был вкурсе ваших дел, вы интересуетесь его мнением относительноваших знакомых. И тогда для вашего ребенка будет чем-тоестественным познакомить вас со своими друзьями, посоветоватьсяв решении своих проблем, и это он будет делать не попринуждению с вашей стороны, а по собственной воле. Но вы упустили момент, и стали замечать, что для вашегоребенка мнение его товарищей, во много раз важнее вашего. Выпытаетесь ему втолковать, что его друзья совсем не те люди, закоторых он их принимает, но ребенок остается глух к вашимсловам.
Задумайтесь, почему так происходит, не стараетесь ли выотыскать только негативные стороны в его друзьях, и непереходите ли вы на чтение нотаций вместо дружеской беседы. Идаже если вы заметили, что на вашего ребенка оказывают сильноенегативное влияние, не стоит его запирать дома или устраиватьраспинание ребенка, говоря только о плохих сторонах его дружбы.Постарайтесь поговорить с ребенком по душам, узнать, что егопривлекает именно в этой компании и, выслушав ребенка, начнитеразговор с положительных моментов, даже если их трудно найти, азатем перейдите на то, что вам не нравится или вызывает вашебеспокойство. Объясните ребенку, чем может закончиться такаядружба, потому что безобидные вещи на первый взгляд могутоказаться преступлением, в котором будет замешан ваш ребенок.Предложите ему свою помощь, чтобы он смог безболезненно уйти изкомпании, и если это почти невозможно, смените квартиру илиотправьте ребенка к родственникам в другой город, где бы онсменил обстановку. Вопрос, кто должен находить друзей -- сам ребенок или егородители, всегда останется спорным. Во-первых, у ребенка можетвозникнуть внутренний протест против навязываемой дружбы, аво-вторых, человек которого вы рекомендуете ребенку в друзья,может оказаться чужим по интересам. Поэтому, лучше не стоитнавязывать ребенку друзей, говоря, что с этими людьми он должендружить, а с этими нет. Если вы говорите ему, что вам ненравятся его друзья, делайте это не в категорической форме, молне нравятся и все тут, а мотивируйте свои опасения: "Твоегодруга несколько раз задерживали за кражи" или "Он принимаетнаркотики, а ты должен знать, что это своего рода болезнь,когда к лекарствам легко пристраститься, а вот бросить почтиневозможно". Если вы имеете возможность переключить интересребенка на других людей, например, зная увлечение ребенкатехникой, познакомить, (как бы невзначай) с ребенком вашихприятелей, который увлекается машинами или компьютерами.
Но ненавязывайте ребенку, сделайте так, чтобы инициатива дружбыпошла от него самого. Но ваш ребенок дружит с одноклассником или ребенком, живущимв вашем доме, постарайтесь как можно больше узнать о его семьеи о нем самом. Подружитесь с родителями, возможно, вы найдетеобщие интересы или объедините летние отпуска. И не забывайтеговорить с ребенком, как он провел день, что нового узнал,какие новости у друзей и, задавая вопросы, не гремите посудой ине читайте газеты, слушайте ребенка внимательно. И если у негоили его друзей есть проблемы, предложите их решить совместнымиусилиями. Если у вас есть машина, приглашайте к себе на"помощь" не только своего ребенка, но и его друзей, а если выкупили или шьете себе платье, советуйтесь не только с дочерью,но и с ее подругами. А если вы будете вместе с ними решать ихпроблемы, они станут и вашими друзьями. Что греха таить, когда дома произошла ссора с родителями,ребенок идет к друзьям. И те "по доброте душевной" уговариваютего бежать из дома, предлагая порой небезопасные ночлежки. Аесли бы у него был старший друг, он помог бы советом и помог быразобраться в проблемах. И оставив при необходимости ночевать усебя, предупредил бы при этом его родителей. Не нужно бояться,если ваш ребенок дружит с сыном алкоголиков, порой он стремитсявырваться из той среды, и тогда ваше участие и понимание емунеобходимы, примите его обогрейте и приласкайте, но не нужномнить себя спасителем рода человеческого, и если вы видите, чтодружба с вашим ребенком далеко не бескорыстна, т.е. с вашегочада вымогаются деньги или другие вещи, сделайте все возможное,чтобы оградить ребенка от такого влияния. Друзья могут оказаться разными, они и помогут в беде, но имогут либо по неведению, либо специально вовлечь ваше чадо впреступную среду. Ведь начиная воровать, ребенок это делает неради наживы, а как бы самоутверждаясь. Здесь есть и элементриска и бравада -- ведь он провел вокруг пальца взрослогочеловека, но позже воровство становится неотъемлемой частью егонатуры.
А приучить к такому ремеслу могут его же товарищи,когда ребенок или не может отказаться из-за того, что далслово, или просто боится показаться трусом. Ребенок ворует илипринимает участие в групповом изнасиловании, чтобы быть как всеи не отличаться от своих товарищей. И если ваш ребенок вдругпринес чужие вещи домой, поинтересуйтесь, откуда они, и неверьте ему на слово, позвоните тому человеку и выясните,действительно ли это он отдал на сохранение свое добро. И еслиже у вас закралось, пусть даже маленькое сомнение, поговорите сребенком, объясните, чем может оказаться его "невинный"поступок на самом деле и что ему придется за него отвечать ужене перед вами, а перед судом. Как рассказывал один уже взрослый мужчина, он былмальчишкой, когда они ночью вместе с друзьями забрались наколхозную бахчу, набрали арбузов, и каждый понес домой сколькомог. Он тоже принес добычу домой, но завидев его, нагруженноготяжелой поклажей, родители остановились около дома и спросили,что это он принес. Тот ответил, что арбузы, и его родители, невпустив сына в дом, заставили нести обратно, туда, где взял, иникакие его уговоры, что темно и страшно и идти три с лишнимкилометра, ему не помогли. Но для него это стало уроком на всюжизнь. Как сказал мужчина: "Не знаю, кем бы я стал, если бытогда мои родители не заставили меня вернуть украденное". Будьте внимательны к своим детям, проявляйте больше такта исдержанности, и старайтесь быть в курсе всех событий,происходящих в жизни ребенка, аккуратно стараясь направлять егодействия, не выбирая, но помогая выбирать друзей. И если вашребенок стал дружить с детьми, достаток в семьях которыхнамного раз превышает ваш, приглядитесь, чем привлекает вашегоребенка дружба с ними и почему они берут его в свою компанию.Если это на почве общих интересов, вы можете быть спокойны, ноесли ребенок используется в качестве слуги или шута, объяснитеэто своему чаду, не травмируя его самолюбия, ведь есть вещи,которые он сможет понять позже. Поэтому, выбирая друзей, руководствуйтесь следующимиправилами: Не навязывайте свою точку зрения своим детям, а если вывысказываетесь негативно о его товарищах, обязательномотивируйте свое отношение к ним. Не ограждайте ребенка от дружбы со сверстниками, емунеобходим опыт общения. Старайтесь стать другом для своего ребенка. Если ребенок попал под чужое влияние, помогите ему, сменивквартиру или отправив ребенка в другой город или район, где быон смог сменить обстановку. Попросите ребенка приглашать к себе друзей, так чтобы выбыли в курсе, с кем он дружит и какие у его товарищей интересы. Постарайтесь познакомиться с родителями друзей вашегоребенка, приходите друг к другу в гости. Ребенку необходимо объяснить, какие его поступки попадаютпод действие Уголовного кодекса, и он не должен боятьсясказать: "Нет!", если ему предлагают совершить противоправныедействия. Станьте другом для своего ребенка и помогайте емуразобраться, кто ему друг, а кто нет, но делайте это деликатно,не давя на его психику и не заставляя принимать свою точкузрения.
