Мама вышла замуж
Ни для кого не секрет, что воспитывать ребенка в одиночкуочень трудно, особенно когда дочь растит отец, а сына -- мать.Возникают различные проблемы, и мальчик растет слишкомженоподобным, и девочка больше напоминает мальчишку, да инекоторые половые вопросы не всегда удается решить, тем более,что ребенок, подрастая, начинает стесняться матери или отца. Итогда, как за спасительную соломинку, мы хватаемся запредложение выйти замуж, или на седьмом небе от принятогопредложения о женитьбе. Но всегда ли мы задумываемся о ребенке?Как, можете возразить вы, ведь только о ребенке мы и думаем,когда соглашаемся на брак. И это действительно верно: принимаяпредложение, мы хотим не только решить свою неустроенность вжизни, но и надеемся на помощь в воспитании детей, а всегда лиэти надежды оправдываются. Решив зажить новой семьей, всегда ли мы уверены, что ребеноквоспримет нового человека в доме, найдут ли они общий язык,сможет ли мачеха или отчим полюбить чужого ребенка. Эти и многодругих вопросов остаются без решения, и иногда именно ониспособствуют бегству ребенка из семьи, его плохому поведению.Поэтому, прежде чем принять предложение, поговорите с ребенком,выслушайте его мнение, ведь не только вам жить с новым мужемили женой, но и ребенку нужно будет привыкать к новому отцу илиматери. Теперь ваше внимание будет делиться на двоих, а,возможно, в скором будущем и на троих, и сможет ли к этомупривыкнуть ребенок, не будет ли он в душе обвинять вас впредательстве памяти его отца или матери. Отсюда и вытекаетнеобходимость серьезного разговора с ребенком, а вы, в своюочередь, прислушайтесь к тому, что говорит ребенок, он можетзаметить вещи, на которые вы не обратили внимание или посчиталислучайностью. Говоря с ребенком о будущем бракосочетании,объясните, почему вы идете на этот шаг: во-первых, потому чтохотите, чтобы ваш ребенок рос в полной семье, где у него опятьбудут отец и мать, во-вторых, вы думаете о собственнойстарости: когда ваш ребенок вырастет и уйдет из семьи, вы нехотите остаться в одиночестве, и, конечно, ни в коей мере непридаете памяти вашего супруга или супруги, и вы уверены, чтона вашем месте этот человек поступил так же. Поговорив сребенком в таком ключе и убедившись, что он понял вас, спроситеего мнение о будущем партнере.
Чтобы у ребенка сформировалоськакоето мнение, необходимо, чтобы он знал этого человека, аследовательно, необходимо, чтобы они вместе проводили время. Иесли ваш ребенок высказался негативно или сказал, что ему неочень нравится будущий член семьи, попросите пояснить, чтоименно ему не понравилось, а потом сами тщательнопроанализируйте сказанное ребенком. Наконец, все обсуждения позади, и вы готовитесь принятьнового члена в семью; подготовьте ребенка, что теперь вы будетеуделять свое внимание не только ему, но и супругу (супруге), иребенок должен воспринимать это как должное. Но это совсем незначит, что вы забудете о ребенке, разрешив ему самому решать,идти ли сегодня в школу или нет. Ведь получив такую"самостоятельность", ребенок порой не знает, как ейраспорядиться, и попадает в разного рода неприятные истории,когда бы под вашем контролем он этого не сделал. Так, 10-летний Сережа, после замужества мамы получил полнуюсвободу действия, он утром брал школьную сумку и уходил как быв школу, но вместо этого внушительный долг, и, чтобы разомпокрыть его и найти денег на игру, мальчик решил вытащить вмагазине кошелек из сумочки зазевавшейся покупательницы. Кражане удалась, его застали на месте преступления. И каково же былоудивление мамы, когда ей позвонили из милиции, ведь она былауверена, что ее ребенок на занятиях в школе, но что ее большевсего поразило, так это сообщение учителей, что ее чадо ужебольше 3 месяцев не появлялось в школе. Как видите, мать, занятая устройством личной жизни, совсемзабыла о ребенке, она дала ему свободу выбора, и он выбралразвлечения вместо учения, а если бы мать уделяла необходимоевнимание ребенку, такого могло и не произойти. Иногда споявлением нового члена семьи ребенок начинает испытыватьнедостаток общения из-за того, что, пока они жили вдвоем, матьили отец уделяли ему все свое внимание и ребенок привык импользоваться безраздельно, т. е. стал эгоистом.
Когда же всемью вошел новый человек, ребенку пришлось довольствоватьсялишь половиной внимания, вторая досталась новому папе (маме). Иименно этот момент ребенок переживает наиболее остро, он можетбыть искренне привязан к новому члену семьи и не хочет егопотерять, но в душе он чувствует себя обделенным, и, чтобыэтого не произошло, нужно, чтобы и новый член семьи уделял емувнимание, тем самым заполняя нишу, образовавшуюся с егоприходом. И вы должны сделать все, чтобы отношения вашего чадас новым папой (мамой) как можно быстрее вошли в норму, и этоотнюдь не значит, что ваш ребенок может избегать наказания илитребовать чего-то для себя (дорогие развлечения или игрушки).Когда отчим или мачеха стараются таким образом завоевать любовьребенка, к сожалению, ребенок быстро усвоит, что избежатьнаказания за провинность можно, спрятавшись за спинку отчимаили мачехи, и у них же можно что-то выпросить для себя, но ни окакой любви здесь не будет и речи, ваш ребенок превратится врэкетира -- вымогателя. Поэтому делать поблажки или чересчурдорогие подарки не стоит, ребенок должен воспринимать новогочлена семьи как родного человека, и если он должен быть зачто-то наказан, так накажите его, ведь в следующий разпроступок может оказаться куда серьезнее, чем прежний. Если же ребенок чувствует дефицит внимания, он может пойтина все, лишь бы его завоевать. Поэтому, если вам вдругсообщают, что после вашего замужества (женитьбы) ваше чадоизменилось в поведении, проанализируйте сложившуюся ситуацию,может, таким образом ваш ребенок старается привлечь к себе вашевнимание, может, вы его простонапросто забыли, или онпротестует против отношения к нему в семье. 11-летняя девочка убивает своего грудного братика лишь из-затого, что ей стали уделять мало внимания, и она, чтобы вновьстать центром внимания, идет на преступление. 12-летний мальчишка, чтобы привлечь к себе вниманиеродителей, из тихого ребенка, неожиданно превращается вотпетого хулигана. Как видите, дети готовы идти на все, лишь бы вернуть вашевнимание, поэтому, устраивая свою личную жизнь, не забывайте,что у вас есть еще и ребенок, которому ваше вниманиенеобходимо. Хотя бывает и наоборот, мать, долго воспитывающая сыновей,выйдя вторично замуж, передает все бразды воспитания новомуотцу, и тот "воспитывает" детей по своему усмотрению. А когдаребенок пытается поговорить с матерью, она старается не слушатьего, мол у тебя теперь есть отец, он должен тебя воспитывать. Мать двоих сыновей 9 и 14 лет выходит замуж, исамоустраняется от воспитания детей, полагая, что мальчиковлучше воспитывать новому отцу.
На все попытки детей поговоритьс ней об избиениях новым папой женщина либо отмалчивается, либоговорит: "Ему виднее". Однажды после очередного "воспитания"(отчим просто избивал детей, несмотря на то, что была липричина или нет), 14-летний подросток хватает со стенкиохотничье ружье и стреляет в ненавистного тирана. Отчимуповезло -- он отделался испугом и дробью в мягком месте, итолько тут мать наконец-то выслушала своих детей, которые ейповедали об издевательствах "папаши". Но дети страдают не только тогда, когда их избивают безпричины, но и когда такой новый папаша начинает домогатьсяпадчерицы или пасынка, а тот не знает, как сказать об этомматери. Или же, попытавшись поговорить с матерью, получаетответ: "Не говори глупостей" или "Ты сама к нему лезешь". И чтоостается в этом случае ребенку, которого не хочет защитить дажесобственная мать. Бывает хуже, девочка, изнасилованнаясобственным отчимом, приходит к матери, чтобы поделиться с нейгорем, и вместо понимания, мать кричит на нее, бьет, обвиняет,что это она сама легла к отчиму в постель, а довольныйнасильник продолжает в том же духе. И девочка бежит из дома, а,оказавшись на улице, попадает в притон, где ее опять насилуют. Но "не всегда ребенок может вовремя заметить сексуальныедомогательства нового папы, с одной стороны, в силу возраста, сдругой -- в нем сильна вера во взрослого человека, которыйтеперь называется его отцом. И когда ребенок, подвергшисьизнасилованию, вроде бы готов обратиться за помощью, он боится,что мать поверит не ему, а отчиму, да и признаться вслучившемся очень тяжело, особенно мальчикам. И не всегда матьне знает, что делают с ее дочерью или сыном, порой она самаделает вид, что не замечает, и как бы случайно уходит в этовремя из дома, думая что она таким образом сохранит свою семью. В г. Реутово женщина, живя с сожителем, делала вид, что незнает о сексуальных пристрастиях своего друга.
И мужчина, понявсвою безнаказанность, насилует ее дочь, сына, а потомпереключается на их подруг и друзей, которых заставляетприводить к нему. Уже позже она скажет, что точно не знала, нодогадывалась и боялась этому помешать, ведь они всей семьейжили за счет ее сожителя. Но разве искалеченная судьба ребенкастоит тех подачек, которые им время от времени подкидывал маминсожитель. В г. Воткинске мать, начав жить с молодым сожителем,специально подкладывала к нему в постель своюнесовершеннолетнюю дочь -- лишь бы молодой человек оставался сней. И если ваш ребенок только заикнулся о том, что новый папапроявляет к нему сексуальный интерес, не спешите отмахиватьсяили обвинять ребенка в неправильном поведении, хотя может бытьи такое. Если вы обратили внимание сами, или пожаловался вашребенок, постарайтесь тут же принять меры, чтобы егообезопасить, и решите для себя, что вам дороже -- судьбасобственного ребенка или личная жизнь, которая еще не понятнокак может сложиться при таком раскладе дел. Ваш ребенок -- это барометр внутрисемейных отношений, и поего поведению можно сказать, что происходит в семье, и поэтому,если он неожиданно меняется в поведении, поищите причину этогов ваших с ним отношениях, подумайте, не повлиял ли ваш новыйбрак. Может, ребенок протестует против отношения к нему или квам нового члена семьи. Но его протест, когда он бьет стекла,калечит мебель, т. е. делает все, чтобы создать денежныетрудности вашему новому мужу, может закончиться далеко не так,как он себе это представляет. Ведь его необдуманный поступокможет привести его на скамью подсудимых. Поэтому, решив выйти замуж или жениться, подумайте, как наэто прореагирует ваше чадо, и примите к сведению наши правила исоветы: Прежде чем принять предложение на брак, поговорите сребенком, что он думает о вашем будущем муже (жене), и если егозамечания не беспочвенны взвесьте еще раз все за и против. Объясните ребенку, почему вы решили выйти замуж или женитьсяи что вы тем самым ни в коей мере не предаете память мужа илижены. Выйдя замуж (женившись), не забывайте о ребенке, уделяйтеему внимание, постарайтесь, чтобы оно исходило и от новогочлена семьи. Не перекладывайте все заботы о ребенке на мачеху или отчима. Ваше замужество (женитьба) не должны быть поводом кбезнаказанному поведению ребенка; если он заслуживаетнаказания, вы должны его наказать. Если ребенок изменился в поведении, проанализируйте, с чемэто может быть связано. Подумайте, не старается ли ребенок таким образом привлечьваше внимание из-за того, что вы забыли о нем, или непротестует ли он против отношения к нему со стороны новогочлена семьи, или мужчина, которого он считал отцом, оказалсяотчимом. Если ребенок жалуется, что новый папа проявляет к немусексуальный интерес, не отмахивайтесь, будто ребенок выдумываети не обвиняйте его, что он сам провоцирует отчима. Это первыйсигнал тревоги, вам необходимо тут же принять меры, чтобыобезопасить свое чадо. Если вы узнали, что отчим сожительствует с вашей дочерью, необвиняйте ее в этом, уйдите от этого человека, подайтезаявление в милицию, но ни в коем случае не ведите себя так,будто ничего не произошло, ведь последствия могут бытьнепредсказуемыми. Поэтому прежде чем решиться на новый брак, подумайте, будетли он полезен для вашей семьи, не нанесет ли он травму ребенку,и сделайте все, чтобы оградить ребенка от моральных ифизических травм.
